Elképesztő, hogy sokan, ha átverésről, álhírről van szó, még a legelemibb logikájukat is képesek eldobni. Egy profi, tényleg hihető átverésnél persze más a helyzet, van, amihez tényleg roppant rafináltnak kell lenni, de hogy sokan bármilyen e-mailben/Facebookon/stb. érkező elmebeteg baromságot elhisznek, ha abban legalább egy tévécsatorna vagy internettel kapcsolatos vállalat nevét megemlítik?
Pofázhatnak itt X-, Y- Z- (meg lassan már a héber ábécé betűi is elfogynak) generációról, a tény az, hogy az átlag felhasználó gondolkodás nélkül bekajál minden marhaságot. Íme egy példa:
Hivatalos hirdetés! Megjelent a médiában és a TF1-en,hogy a facebook belépési díjat kér ezentúl:5,99€ur.Annak érdekében,hogy megmaradjon a magánéleti státuszod. Ha be másolod ezt az üzenetet az oldaladra ingyenes marad (be másolni,nem megosztani) ha nem holnaptól minden publikálciód nyilvánossá válhat. Sőt,a törölt üzenetek vagy a nem engedélyezett fotók is.Végülis,egy egyszerű bemásolás nem kerül semmibe. Ez mostantól hivatalos. Hivatalos:10:33-tól.A tévé is bemondta. A facebook fizetőssé válik ettől a nyartól.Ha bemásolod ezt a faladra,a fiókod kék lesz és a Facebook ingyenes marad számodra. Add tovább ezt az üzenetet, ha nem fiókodat törlik UL:Ez komoly,a falad kék lesz.
Nem mennék bele, hogy miből derülhet ki, hogy ez kamu (pontosabban, hogy miből nem, elvégre majd' minden mondatában van valami, ami sántít), ezt az élvezetet meghagyom a kedves Olvasóknak, akiknek remélhetőleg nagyobb a szellemi kapacitása, mint az ezt mechanikusan továbbküldőknek.
Bemutatjuk hivatásos művészünk, Gay Zoltán alkotását. Címe: A semmi.
A mű maga a megtestesült művészet, az önkifejezés csúcsa. Egyszerre mutatja be a mindenséget, és annak a teljes hiányát. A fehér szín a nagy semmit, a fájdalmas hiányt érzékelteti, mely a művész lelkét áthatotta. A kép letisztultsága kiemeli a hangulat egyszerűségét, nyers mivoltát. Ugyanakkor magában hordozza a kezdet, a remény motívumait is.
Egyszerűen elképesztő, hogy hogy lehet egy ennyire ambivalens érzést ilyen könnyed és sallangmentes módon ábrázolni. Gyönyörködjetek ti is a modern művészet legkiemelkedőbb alkotásában!
Késő este kaptuk a hírt, miszerint Sopronban és környékén ismét megszaporodott az idegen aktivitás. Feltételezzük, hogy a "VOLT fesztivál" álnevű, éves rendszerességű, ismeretlen célú titkos összejövetelüket tartják, így aztán egyből összepakoltunk, vonatra szálltunk, és irány Sopron! Ahol behatolunk az idegen létformák táborába, és igyekszünk minden eddiginél több információt gyűjteni róluk.
Béla vagyok. Épp kimenőt kaptam a Taigetosz Pereme elmeotthonban, így aztán hazaérve első dolgom volt felnézni az internetre. Tudomásomra jutott egy - meglehetősen groteszk nevű - társkereső, ami felkeltette a figyelmemet. Erről írok pár cseppet sem lényegtelen észrevételt. (Az oldal nevét nem írom le, nem akarom rontani a hírüket, meg aztán nem ez az egyedüli oldal, ahol kamufelhasználókkal találkozik az ember.)
Elvileg ez egy olyan társkereső, ahol "nem a külső számít". Ez egy rohadt jó dolog, főleg a társkeresők piacán, ahol a regisztrált tagok kb. 95%-a öntelt, sekélyes és felszínes. Mi akkor a baj?
Hát az, hogy itt alig vannak tagok. De még ez sem baj, viszont akik vannak, azok között nagyon sok a kamufelhasználó!
A főoldalon, a legutóbbi látogatók listájában böngészve véletlenszerűen lekértem az egyik hölgy adatlapját. Az, hogy a nevét nem volt képes nagy kezdőbetűkkel leírni, az óriási öngól egy olyan társkeresőn, ahol csak a belső számít. Az, hogy állítólag 27 éves, és a képe alapján 20-nak ha kinéz, az még rendben is lenne, van ilyen, sőt, ha tényleg ilyen, az kifejezetten előnyös. Na de hogy annak ellenére, hogy egy kis alföldi faluban él, és sem mind kinzéetre, mind a nevét tekintve meglehetősen egzotikus a hölgyemény, az már felettébb gyanússá teszi a dolgot. Bár a képét nem találtam meg más oldalakon, de lehet, csak azért nem, mert valakinek a privát Facebook-oldaláról szedte le.
Na, de egy kamufelhasználó még nem a világ. Nézzünk egy másikat!
A képét megnézve ő sem igazán hasonlít arra a sztereotípiára, amilyennek egy "csak a belső számít" jellegű hölgyet elképzelünk. Bár miért ne lehetne attól még szép? Na, de nézzük tovább az adatlapját! Az életkora passzol a kinézetéhez, a neve is rendes, magyar név, bár Facebookon az ilyen nevű felhasználók között böngészve nem találtam a profilképét.
A külseje leírásában pedig a képével tök ellentétes adatok szerepelnek. Egy kép persze nem minden, egy előnyös beállítás, meg esetleg némi utómunka nagyon csalókává tud tenni egy fotót. Na de a képről leí, hogy egy tök ideális alkatú lány van rajta, a leírásban meg egy triplaszéles törpepingvin adatait lehet olvasni.
Foglalkozását tekintve műkörmös, és kemény havi 50 ezret visz haza. Műkörmösként. Nem vagyok teljesen képben a fizetésekkel, de mint ha egy kicsit ez kevés lenne. Ellenben a keresett partnerrel kapcsolatban kikötése a havi 300 ezer forintos nettó, a héber nyelv, és a szcientológus vallás. Reális, mi?Más felhasználókat is megnézve arra a következtetésre jutottam, hogy a tagok 60-70 százalékánál bizony furcsa anomáliákat lehet tapasztalni.
Ettől természetesen ez még lehet egy szuper társkereső, és elismerés jár érte, hogy felvállaltan nem a felszínes gyökerek számára hozták létre, viszont kedves olvasók: tessék óvatosnak lenni! Nem csak ezen az olyalon, hanem mindegyik társkeresőn! Nem nehéz belefutni egy-egy hamis felhasználóba.
Csapatunk tegnap útra kelt, hogy egy izgalmas, és veszélyektől sem mentes expedíciót folytasson az idegenek inváziós központjába.
Leghaszontalanabb társunk, Csang Lao-Sing bácsi már az elején kidőlt a sorból, ugyanis a kínai piac látványának nem bírt ellenállni, és élienvadászat helyett inkább árulni kezdte a portékáját. Nem vesztettünk sokat vele, hogy kidőlt a sorból.
Az első feladat az idegen entitások inváziós táborának lokalizálása volt, ami könnyen ment, miután álruhában csatlakoztunk az egyik különítményükhöz.
A táborban meglepetésünkre több ezer idegen létforma állomásozott. Jancsika önként vállalta, hogy lenyomozza az imént látott klingonokat, de szerintem csak megtetszett neki az egyik klingon csajszi.
Mária néni is társra talált, egy még nála is szőrösebb wookie személyében.
Így aztán egyedül maradtam, rám várt a feladat, hogy kiderítsem az idegenek valódi céljait, és hogy megszerezzem az inváziós terveket. Be is épültem egy csapat Konohából származó nindzsa közé, de használható adatot nem sikerült kiszednem belőlük. De hol lehet ez a Konoha? Vajon ez az élienek titkos bázisának neve? Ha igen, melyik bolygón található? Számtalan kérdés motoszkált bennem, ezért a válaszok reményében ezután magával Darth Vaderrel beszéltem személyesen, aki viszont nem vette jó néven a kérdezősködésemet, ezért tököncsapott a fénykardjával. A következő bevetésre ágyékvédőt is hozok.
Fájdalmaim ellenére sem adtam fel, és kitartó keresésem eredményeként megtaláltam Spock kapitányt. Őt is faggatni kezdtem, amire ő az elmeölelés egy különleges, tökönrúgással kombinált változatával reagált. Valamit ezek nagyon titkolhatnak, ha ennyire agresszíven reagálnak a kérdéseimre.
Ezek után visszamentem a szállóra, ahol a szomszéd szobában két élien szállt meg: az egyik Simon Belmontnak nevezte magát, és egy félelmetes nagy ostorral hadonászott, a másik meg valami kék hajú élőlény volt, valami Konan... bár emlékeim szerint Konan kicsit másképp néz ki.
Vasárnap álruhát váltottam, immár medvedisznóembernek álcázva próbáltam információkat kiszedni az élienekből. Elsőnek valami Kagome nevű, meglepően emberszerű külsővel rendelkező lénynek próbáltam a bizalmába férkőzni. Ezúttal sem jártam túl nagy sikerrel, ugyanis kis idő után odahívott valami fehér hajú, kutyafülő entitást, aki olyan erővel ánuszba rúgott, hogy menten rektális vérzésem támadt. Így aztán félrevonultam, és a Szájensz Bélától elcsórt Varázsdió kenőccsel kúráltam magam.
Délutánra ismét munkaképessé váltam, és egy bizonyos Jiraiya sensei nevű lénytől sikerült megszereznem Konoha pontos térképét. Bár az nem derült ki, hogy melyik bolygón található, de a semminél ez is több.
Örömöm nem tarthatott soká, ugyanis összetűzésbe kerültem egy csapat klingon harcossal, akik körülmetélést akartak rajtam végrehajtani egy bat'leth-tel.Inkább elbújtam egy bokor mögé, és megvártam, hogy az idegenek elhagyják ezt az ideiglenes telephelyet.
Az egyetlen hasznos dokumentum, amit sikerült megszereznem, az Konoha térképe. Minden bizonnyal ez valami hatalmas élien űrbázis lehet, hiszen rengetegen jöttek onnan.
Máriának és Jancsikának viszont nyoma veszett. Most hazamegyek, kipihenem az elmúlt két nap megpróbáltatásait, majd mentőexpedíciót szervezek az eltűnt kutatótársak megmentésére.
Addig is hallgassátok Dzsoni művét:
Stábunk az imént kapta a hírt, hogy külsős megfigyelőink egy készülő élien inváziót lepleztek le Budapest környékén! Miután Szájensz Béla állapota ismét kritikusra fordult, a Tajgetosz Pereme elmeotthon orvosai levélszémra tömik belé a Seduxent. Ezért most én, Hans Walterhasser fogom vezetni az expedíciót.
Fel akartam keresni Vlagyimir Szergejevics Sztahanovot, aki közismerten tehetséges ufószakértő, de sajnos ő épp a detoxikálóban múlatja idejét. Ezúton is kitartást kívánunk Zacher Doktor Úrnak!
Jürgen Walterssont sem találtam, azt pletykálják, ismét megpróbálkozott az amerikai emigrációval, de a szerencsétlen gyökér megint rosszul tartotta a térképet, így legutoljára Észak-Korea határában látták. Ezúton kívánunk neki kitartást a munkatábori évekhez.
Élienvadász különítményünk leghasznavehetetlenebb tagját, Csang Lao-Sing bácsit persze megtaláltuk, sőt, hallván az invázió hírét, önként jelentkezett bevetésre.
Kovács "Koczka" Jancsika épp szobafogságát töltötte, így aztán összehangolt akció kellett a kiszabadításához. Végül így vagy úgy, de csatlakozni tudott a különítményünkhöz. Kifejezetten fel van pörögve, abban reménykedik, hogy találkozhat Worf hadnaggyal...
Athenosz Máriának pedig sikerült meglépnie a Tajgetosz Pereme elmeotthonból - kihasználta, hogy Bélánk elvonta mindenki figyelmét -, így ő Csubakkának öltözve jön velünk, reménykedve, hogy találkozhat idegen entitásokkal. Illetve... jobban megnézve nincs is beöltözve semminek, ez a szőr Mária néni természetes kültakarója.
Most pedig ha sietünk, még elérjük az utolsó vonatot! Holnap jelentkezünk a fővárosból, ahol állítóéag intergalaktikus élienkonferencia veszi kezdetét!
Ismét beletúrtunk az internet hatalmas fostengerébe, hogy kihalásszuk a legbüdösebb trágyát, ami a Youtube ganédombján megtalálható.
Mielőtt megnyitjátok, fontos felhívnom a figyelmet: a videó a nyugalom megzavarására alkalmas, szexuális utalásokat tartalmaz, és durván sérti a jó ízlést! Csak saját felelősségedre nézd meg! Az esetleges agykárosodásért felelősséget nem vállalunk!
Vendégposzt következik, egy neve elhallgatását kérő egykori tanártól.
Stábunk vacillált, hogy közzétegyük-e ezt, a profilunktól nagyon elütő írást, de végül stábunk megszavazta a közzétételét. Ígérjük, több ilyen komoly írás nem lesz!
Mi a baj a mai magyar oktatási rendszerrel? Ha röviden akarnék válaszolni: minden.
Az egész rendszer egy hibás gépezet, amit ahelyett, hogy megjavítanának, inkább időnként egy jókorát belerúgnak, attól remélve a javulást. A tanári pálya egyáltalán nem vonzó, a tanárképzés színvonala siralmas, az iskolák anyagi helyzete katasztrofális. A problémák zöme nem mai keletű, de amit a kormány oktatáspolitika címén művel, az a maradék eltökélt pedagógusjelöltet is eltaszítja a pályáról, az iskolákat pedig végképp a sárba dönti.
Kövessük végig egy leendő tanár életét az alsó tagozattól a diplomáig! Belép az iskolába, ahol mindjárt egy hivatásába belefáradt, túlterhelt, de motivált tanító néni várja. Ő ebből semmit nem vesz észre, legfeljebb csak annyit, hogy a tanító néni néha mennyire fáradt. Ő semmit nem lát abból, hogy tanórán kívül mennyi adminisztratív teher hárul a pedagógusokra, és abból sem vesz észre semmit, hogy az új tankönyveik finoman szólva is hagynak kívánni valót maguk után. Nem veszi észre, mert szerencséje van: a tanító néni remekül áthidalja a hiányosságokat.
Múlik az idő, a tanulónk pedig elérkezik a felső tagozatba. Furcsa neki az elhivatott alsós tanító néni után, hogy itt már nem mindegyik tanár kedves és odaadó, de azt hiszi, ez így van rendjén a "felsőben". Természetesnek gondolja, hogy itt nagyon sokat kell írni, mivel rengeteg dolog nincs bent a tankönyvekben. Nem panaszkodik, ha komplett feladatokat kell lemásolnia, csak mert az iskolának nincs pénze fénymásolótonerre. Ő még nem lát a színfalak mögé. Egyedül az zavarja, hogy Kristóf bácsi magyarázatát nem érti, és ha megkérdezi, nem tudja jobban elmagyarázni. Az sem zavarja, hogy délután 4-ig kell az iskolában lenni, azt hiszi, ez a normális.
Középiskolás korában már párszor megfordul a fejében, hogy talán még sincs minden rendben az oktatási rendszerrel. A kötelező délutáni testnevelésórákkal, amik mellett irreálisan nagy tehet még különórákra járni; a sokszor érthetetlen és gyakorlatiatlan tananyaggal; vagy azzal, hogy bizony van, aki "pofára osztályoz", és vannak, akik rosszul tanítanak. De nem lázad, inkább próbálja magából a lehető legtöbbet kihozni, elvégre ő is tanár szeretne lenni. Nem érti, hogy miért van szükség az érettségi megszerzéséhez közösségi szolgálatra, de ha egyszer ez a feltétel, nem tud mit tenni. Az érettségije végül a vártnál is jobban sikerül, ezzel pedig megnyílik előtte a tanárképző kapuja.
Ahogy lassacskán felnőtt, egyre több olyan dolgot talált furcsának, amit kisebb korában természetesnek vett, vagy egyszerűen csak elfogadta, hogy "ez így van". Az egyetembe lépve tisztul le neki a kép, itt jön rá, hogy bizony az oktatásban rendszerszintű problémák vannak. Nem is kevés. Ettől ő még nem adja fel a hosszú évek óta dédelgetett céljait, és továbbra is eltökélt szándéka, hogy jó tanár legyen. Csupán a rendszerben csalódott, és fog is még csalódni, ha majd elkezd tanítani.
Kár lenne szépíteni: óriási bajok vannak az oktatási rendszerben. Nincs olyan része, amely jól működne: kezdve az oktatáspolitikától, az általános- és középiskolán át, egészen a tanárképzésig.
Normális dolog egész nap az iskolában lenni? Dehogy az! Nem elég, hogy az optimálisnál jóval több órája van már egy általános iskolásnak is, utána még kötelezik, hogy délután 4-ig (vagy akár tovább) is az iskolában maradjon. Utána természetesen még otthon tanulnia kell, mert ha van napközi, az ritka, ha rendesen el tudja látni a funkcióját.
Nézzük meg a tananyagot és taneszközöket: elavultak, hibásak, rosszak. Sokan szeretnek előhozakodni azzal, miszerint a probléma forrása az, hogy idehaza "túl sok a szünet". Egy nagy fenét! Nem attól rossz az oktatási rendszerünk, mert néha a gyereknek van ideje kipihenni magát. Ha fáradt az ember, akkor rosszabbul teljesít, ha pedig ki tudja pihenni magát, és élvezi, amit csinál, akkor remekelni fog. Igaz ez mind a tanárokra, mind a diákokra. Az pedig ne legyen már a szünet ellen érv, hogy "emiatt sokat felejtenek". Nem ritka, hogy tanév közben két hasonló témakör között a nyári szünet hosszánál jóval több idő telik el. Nézzünk egy példát: 10. osztályban matematikából a geometria téma december-január tájékán kerül elő, és közel két hónapot ölel fel. Előzőleg mikor foglalkoztak geometriával? 9. osztályban, valamikor tavasszal. Legközelebb mikor fog előkerülni? 11. osztályban, valamikor november környékén. Ekkora kihagyáshoz képest egy 2 és fél hónapos nyári szünet semmiség, arról nem is beszélve, hogy sokszor nem alapfeltétele egy téma megértésének az, hogy emlékezzünk az előző témára. Például a 11.-es biológia első témaköre (sejtek felépítése, anyagcsere) tökéletesen érthető akkor is, ha a tanuló semmire nem emlékszik a gombák és zuzmók életműködéséből, ami a 10. évfolyam utolsó témája. Szóval ne ferdítsünk, nem attól fognak a gyermekeink rosszul teljesíteni, mert van lehetőségük pihenni.
Az egyre romló teljesítményért inkább a tanterveket, és az egyes tanórák, műveltségi területek arányát kéne alaposabban szemügyre venni. Valóban szükség van középiskolában a paraméteres másodfokú egyenletekre, miközben alsó tagozatban nincs elég idő rendesen begyakorolni az alapműveleteket? Biztos, hogy első osztályban vágtában kell haladni a betűk tanításával?
Az egész oktatási rendszer elavult és hibás. Bizonyos témaköröket, tantárgyakat feleslegesen erőltetnek, emellett más, lényegesebb dolgokra meg nincs elég óraszám. Az általános- és középiskola 12 éve alatt kb. 600 történelemórája és 300 (vagy kevesebb) informatikaórája van egy tanulónak."Természetesen" amelyiket vélhetően sokkal gyakrabban fogja használni, abból van kevesebb óra, és abból nem kötelező az érettségi. Nem azt mondom, hogy nincs szükség az általános műveltséget fejlesztő tantárgyakra! Pusztán azt, hogy más területek manapság lehet, hogy fontosabbak. A természettudományos műveltség terén is lenne mit behozni, siralmas, hogy egy átlagos érettségiző milyen alacsony szinten áll. Az egyes tantárgyakon belül a tananyagok eloszlásával is óriási gondok vannak. Nézzük például a matematikát: erőltetik a (túl) magas szintű ismeretek oktatását, de azzal vajmi keveset foglalkoznak, hogy megtanuljanak számolni és gondolkodni. De ne csak a matematikát nézzük! Irodalomból elvárás, hogy verselemzés címén tanulj meg egy mázsa (tanár vagy tankönyvszerző által) előre összeállított elemzést, erőltetik, hogy sokszor az életkori sajátosságoknak egyáltalán nem megfelelő regényeket olvass (aminek egyedüli eredménye az olvasás megutáltatása), de az, hogy magadtól egy ismeretlen műről tudj pár mondatot mondani, vagy az, hogy meg tudj írni egy önéletrajzot, az a jelenlegi rendszerben nem számít. Egyre többet követelnek (feleslegesen), az alapok megszilárdítására és a lényeges ismeretek elmélyítésére viszont nem marad idő.
Az iskolák felszereltsége is siralmas. Normális dolog az, hogy nagyon sok iskolában hiány van krétából és papírból? Dehogy normális! Ennek ellenére mindenhol vonják el a forrásokat az oktatásból. Mindennapos dolog, hogy a tanár saját maga vesz krétát, hogy írni tudjon a táblára, meg saját maga vesz papírt, amire otthon, a saját nyomtatójával nyomtatja a dolgozatokat, mivel az iskolában nem tud fénymásolni. A szertárak üresek, a tornatermek felszerelése hiányos. Erőltetik az elektronikus eszközök használatát (ami tegyük hozzá, nem baj), csak épp megfelelő eszközök, és normális digitális tananyagok nincsenek.Ennek (és a (tovább)képzések hiányosságainak) köszönhetően az interaktív táblákat pusztán a hagyományos tábla kiváltására, meg néha Youtube-videók nézésére használják. Az oktatási rendszer rohadásának legfőbb oka a hibás oktatáspolitika.
Kár lenne elhallgatni, de bizony a tanárok között is van olyan, aki talán nem való a pályára. Ez visszavezethető arra, hogy a tanári pálya nem vonzó, ezért leginkább azok mennek tanárnak, akik mást nem tudnak vagy nem akarnak elvégezni. Első éves tanárképzősként egy előadáson elhangzott a kérdés: "Maguk közül ki az, aki azért jelentkezett ide, mert tanár szeretne lenni?" A válasz kiábrándító volt: százötvenből öten tettük fel erre a kezünket. Ez a másik fő oka az iskolarendszerünk haldoklásának. Olyanok jelentkeznek tanárnak, akik nem is szeretnének tanítani. Akik pedig szívesen tanítanának, azok inkább olyan pályát választanak, ahol kevesebb teher mellett többet kereshetnek. ...Mert kár lenne letagadni, egy tanár is pénzből él.
A tanárképzőkben pedig minden van, csak tanárképzés nem. Az egész egy kaotikus, részrehajló rendszer, ahol sok az öntörvényű oktató, akiket csak az érdekel, hogy a saját előadásaikat leadják, és cseppet sem érdekli őket az, hogy tanárokat képezzenek. Nem ritka az sem, hogy két pedagógiatanár egymásnak tökéletesen ellentmondó anyagot tanít. A fő probléma pedig az, hogy ott nem tanárokat képeznek, hanem bizonyos szaktárgyaknak az ismerőit, akik azért némi elméleti pedagógiai képzést is kaptak. Ettől viszont nem lesz az illetőből TANÁR.
Aki pedig a pályára érve lelkiismeretesen végezné a hivatását, az előbb vagy utóbb belefárad, és könnyen lehet, hogy pályát vált. Ki marad a pályán? Ha így folytatódik, akkor csak azok, akik hanyagul állnak a munkájukhoz.
Ja, hogy most már vannak különböző önértékelési csoportok, minősítő bizottságok meg egyebek? Ezzel meg az a baj, hogy nem a valódi tanári teljesítményt mérik. Sőt, nem példa nélküli, hogy abból lesz/lett mesterpedagógus, aki egyszerűen alkalmatlan a pályára. A bődületes nagy fizetésemelés sem annyi, amennyit a kormány mond, sőt, van, aki most többet tanít, de kevesebbet kap, mint ezelőtt. Itt is azok jártak jól, akik közel állnak a tűzhöz. Az, aki szívét-lelkét beleadja, az pedig hosszabb távon vagy összeroppan, vagy pályát vált.
Ha pedig nem tesznek valamit nagyon sürgősen az oktatási rendszerrel, annak közép- és hosszútávon drasztikus következményei lesznek, aminek az előszele már most is érződik.
Ez volt a neve elhallgatását kérő egykori pedagógus írása. Nem vág a profilunkba, de mélységesen egyetértünk vele, ezért úgy döntöttünk: közzé kell tennünk. Ígérem, innentől fogva blogunk visszatér az eredeti stílusához, a közoktatásban pedig remélem, sikerül változásokat elérni.
Béla vagyok.
https://www.facebook.com/Hihetetlen.Magazin/posts/763295367065200:0
Előzőleg már adtunk néhány tippet, hogy ha fel akarsz hagyni a szépséggel, és teljes erőddel azon vagy, hogy elcsúfítsd magad, akkor milyen lehetőségek állnak rendelkezésre. Azóta a kommentelőktől is kaptunk pár új ötletet, valamint én, Béla is gondolkodtam a további lehetőségeken. Ennek eredményét olvashatjátok most.
Ezúttal néhány, szerencsére nem túl gyakori elcsúfítási módot osztok meg a kedves olvasóonkkal. Ezekkel szerencsére ritkán találkozni, de ha el szeretnéd rontani a külsődet, az alábbi technikákat is egész nyugodtan bevetheted!
1. Szegecseltesd tele az arcodat!
Az előző részben már írtam az orrkarika hátrányos szarvasmarhásító hatásáról, most azonban vegyük szemügyre a többi fémalkatrészt is!
Nem állítom, hogy egy stílusos piercing hátrányt jelentene. Bár jómagam egy a természetes arcvonásokat jobban szeretem, mint egy itt-ott fémeszközökkel tarkított arcot, de be kell vallanom, néha tényleg tetszetős tud lenni egy-egy stílusosan elhelyezett testékszer. Meg aztán ha valakinek ez tetszik, csinálja. :)
De az, hogy egyesek úgy néznek ki, mint aki összeolvadt a szögesdróttal, vagy minimum úgy, mint ha egy kárpitosszegekkel teli medencébe ugrott volna fejest, na, az minden, csak nem tetszetős. Oké, hogy Annika Hansen is félig fém volt, és jól nézett ki, de ez nem jelenti azt, hogy másnak is jól fognak állni a Borg-alkatrészek.
2. Töltesd fel az ajkaidat (vagy az arcod egyéb régióit)!
Nem, nem szép. A legtöbb ember kifejezetten vonzónak tartja a telt ajkakat, ez rendben is van. Na, de nem azt, amikor úgy néz ki a szád, mint a lónak a *****. Ha az a célod, hogy az arcod nevetség tárgya legyen, nyugodtan folyamodj némi szintetikus műanyag segítségéhez, de egyébként hagyd békén az arcod természetes szépségét!
3. Varrass labdát a melleid helyére!
Nem, hölgyeim, nem attól lesz valaki szép, vonzó, nőies és szexi, hogy centiméterben minél nagyobb a melle. Ez még nagyobb butaság, mint az, hogy a orgazmus mértéke egyenes arányosságban áll a hímvessző centiméterben kifejezett hosszával. (Oké, abba azért ne menjünk bele, hogy Dzsoni miket mond erről, de tény: nem attól lesz jó, mert hosszú.) Nem. Nem vagyunk különbözőek: van, aki jobban preferálja a kicsit, van, aki a közepeset, és van, aki a nagyot. Mert mindenkinek más tetszik. Egy azonban biztos: a férfiaknak a mell tetszik, és nem a mellhez hasonlító műanyag tákolmány. Félreértés ne essék, az egészségügyi vagy korrekciós beavatkozásokkal a világon nincs semmi kifogásolni valóm! De az, hogy valaki attól hiszi magát szebbnek, hogy a testének minél nagyobb százaléka műanyag, na, az meglehetősen torz gondolkodásra vall. Lehet a nagy műdidkó szépen megtervezett és vonzó (bár általában nem az), de attól még nem lesz vonzóbb a tudat, hogy egy megcsinált nő vagy, és nem is te magad vagy szép, hanem egy darab polimer. Igazából annak a lelki világa is elég furcsa lehet, aki ilyesmihez folyamodik. Miért nem ő maga akar szép lenni, miért hiszi azt, hogy ami már csak részben az övé, részben meg idegen anyag, az vonzóbb?
4. A rohadó fog látszata vonzó, avagy csináltass fogpiercinget!
Felesleges túlmagyarázni: ami már távolról is úgy néz ki, mint ha egy jókora lyuk lenne a fogadon, az nem vonzó. De ha te a mosolyoddal nem vonzani, hanem taszítani akarsz, akkor hajrá, csináld!
Remélem, több bejegyzést már nem kell ebből a témából írnom, olyan kiábrándító, hogy ennyi mindennel el lehet csúfítani egy szép külsőt.
Béla vagyok.
Hans Walterhasser jelentése alapján.
Bő 3 éve adtunk hírt a fotoidiotizmus nevű szörnyű kórról, amely a fiatalok körében soha nem látott mértékben terjedt. Az akkor végzetesnek és megállíthatatlannak hitt járvány szerencsére alábbhagyott, és úgy néz ki, idővel kontrollálható méretűre zsugorodik a kórság.
Mielőtt azonban pezsgőt montanánk, sajnos rossz híreket kell közülnünk. Habár a fotoidiotizmus eltűnőben van, helyét egy új, sokkal ragályosabb és pusztítóbb kór vette át: a videoidiotizmus!
Mi a fene az a videoidiotizmus? Mik a tünetei?
Sok jellemzőjében a fotoidiotizmusra hasonlít, ezért nem is zárható ki a két járvány közötti kapcsolat.
Legfőbb tünete, hogy a beteg menő videósnak képzeli magát, holott az igazság ennek pont az ellenkezője. Ez krónikus nagyképűséggel is társul, valamint erős sznob hajlamok is megjelenhetnek.
Mi okozza?
Ennek pontos megválaszolásához még további kutatások szükségesek, de úgy sejtjük, az apuci pénzén indokolatlanul megvásárolt GoPro és stúdiómikrofon nagyban hozzájárulhat korunk új pestisének kialakulásához. Továbbá a betegség fertőző! Az arra hajlamos egyedek már pusztán egy videoidiotista személy videóit megnézve is elkaphatják!
Hogy gyógyítható?
A tudomány jelenlegi állása szerint sehogy.
Meg lehet valahogy előzni?
Igen. Megfelelő mentális háttérrel immunissá lehet válni ellene. Ehhez csak pár dolgot kell betartani:
- Ne képzeld magad kivételes tehetségnek attól, hogy apád pénzén vettél egy kamerát!
- Legyél tisztában vele, hogy attól, mert bekapcsolod a kamerát, mielőtt unalmas, egysíkú monológokba kezdesz, még nem leszel sem bölcs, sem tehetséges. Tudod, mindneki el szokott gondolkodni az élet bizonyos kérdésein. (Miért zöld a fű? Miért késik a busz? A farkam hosszát honnan kell mérni? Miért büdös a záptojás? Julcsa miért nem akarja, hogy megdugjam?) Csak ezeket a gondolatokat jobb esetben az ember megtartja magának, vagy esetleg leírja a naplójába. Senki nem lesz attól jobb, mert ezeket a gondolatait kamerával rögzíti.
- Ne hidd azt, hogy akit sokan néznek, az valamit nagyon jól csinál. Lehet, hogy egyszerűen jókor volt jó helyen. Lehet, hogy azért nézik sokan, mert már akkor rendszeresen közzétette a félrészegen készült bölcselkedéseit, amikor sokak még betárcsázós netük volt. Ez esetben viszont őt senki nem a képességei miatt nézte, hanem pusztán az újdonsűg "varázsa" miatt. Egyszerűen azért, mert volt pofája lenyúlni a fater (rosszabb esetben a család) fél vagyonát azér,t hogy kamerát vegyen magának. Sőt, volt annyira bamba, hogy ez még közzé is tegye.
- Ha pedig mindenáron közzé akarod tenni a videóidat, akkor azt józanul tedd, és csak akkor szólalj meg, ha van is mit mondanod. Tök felesleges arról 30 percet zagyválnod, hogy "jé, a hó az hideg, a jeges út pedig csúszik", vagy arról, hogy "5 perc alatt megcsináltam a zacskós levet", de a székelési problémáidról is kurvára felesleges félórás videót gyártanod.
Kapcsolatba hozható eme szörnyű betegség a mineroidózissal?
A terjedési mechanizmusa hasonló, ennek ellenére nincs tudomásunk róla, hogy a kettő között összefüggés lenne.
Béla hogy van?
Nem tudom, még nem tért magához a szilveszteri buli óta.
Természetesen meg kell jegyeznünk, hogy a cikk nem egy valós betegséről szól. Tudom, hogy ez csak a nagyon síkhülyéknek nem tűnik fel, de a szólás- és sajtószabadság jelenlegi helyzetében muszáj minden szart leírni, máskülönben még jön valaki gyökér, aki tényleg elhiszi...
Rengeteg gyönyörű lány/nő van a világon. Még akik bűnrondának tartják magukat, köztük is rengeteg olyan van, aki elképesztően szép. (Meg ugye ízlések és pofonok. Lehet, akit te bűnrondának találsz, az a haverodnak gyönyörű.) Azonban egyre nagyobb divat lett ezen esztétikailag pozitív élményt nyújtó hölgyek körében az öncsúfítás. Hogy mi az oka és célja, azon lehetne hosszasan értekezni. Valóban rondának akarnak tűnni? Vagy ennyire félrehord az ízlésük? Esetleg azt hiszik, hogy attól, mert valami idióta mód divatos, az már szép is? De nem is ez a lényeg. Ha már valaki csúnyává akarja alakítani magát, mi ezzel a kisokossal megkönnyítjük a dolgát! Lássuk hát, mit tegyél, ha ráuntál arra, hogy szép vagy!
1. Szabadulj meg a szép, hosszú hajadtól!
Nem állítom, hogy ne lenne olyan nő, akinek jól áll a rövid haj. Ismerek is olyat, akinek szinte már fiús a haja, és ennek ellenére veszettül jól néz ki. (Bár ő hosszú hajjal is hasonlóan szép volt.) De nagy átlagban a rövid haj egy lánynak nem áll jól. A hosszú haj szép, vonzó, nőies, a rövid pedig nőietlen, fiús, és még kövéríti is az arcot. Szóval ha nem szeretnéd, hogy arcra vonzó legyél, akkor nyugodtan vágd tüsire a hajadat! Sőt! Ha biztosra akarsz menni, akkor ne is az egész hajadat vágasd le! Elég csak a fejed egyik felén, de azt nullásgéppel! Garantáltan betegnek fog hatni a kinézeted! Valaki idióta ezt kitalálta, azóta ha kell, ha nem, birka mód mindeki ezt a baromságot követi. De mondom, ha ronda akarsz lenni, akkor te is tolasd le a fejed egyik felét!
2. Hagyd, hogy a lenövésedből spontán ombre legyen!
Sokaknak tök felesleges festeni a hajukat. A természetes, eredeti hajszín is szép. Erről a jelenségről is hosszasan lehetne értekezni, vajon miért van az, hogy akinek szőke, az feketét akar, akinek fekete, az szőkét, akinek vörös, az barnát, akinek barna, az pedig vöröset? De ez most lényegtelen. Viszont ha már egyszer befestetted a hajadat, akkor jobb, ha tudod: nem szép, amikor a hajad első 10 centije tök más színű. mint a többi része. Persze, ha az a célod, hogy még véletlenül se legyél szép, akkor csináld nyugodtan!
Még jobb, ha minél idétlenebb színűre fested a hajad! Elárulom: a rózsaszín haj ronda. A kék még csak-csak jól áll egyeseknek, talán még a zöld is, de a rózsaszín...
3. Rejtsd el arcod természetes szépségét!
Egyáltalán nem állítom azt, hogy egy ízléses smink le lehetne szép. De az, amikor valaki magára ken egy fél vödör alapozót, és úgy néz ki, mint akit előre mumifikálni akarnak, na az minden, csak nem ízléses. Különben is: egy szép arc szebb, mint a legjobban elkészített smink. De ha te nem akarsz szépen kinézni, nyugodtan fedj el mindent az arcodon! Lehetőleg úgy, hogy minél idétlenebbül hasson!
4. Tetováltasd agyon magad!
Egy szolíd, stílusos tetkó lehet vonzó meg szexi. Persze, ízlések és pofonok, nekem annyira nem jön be (de ha tényleg jól mutat, akkor nem is zavar), más meg pont, hogy bukik rá. Nem vagyunk egyformák. Az viszont biztos, hogy ha televarratod magad, vagy esetleg kiábrándító, vagy ízléstelen tetoválásokkal csúfítod a testedet, azt nem sokan fogják vonzónak tartani. Lehet, hogy a Pokol Angyalainak és szimpatizánsainak baromira bejön, ha több a színezett testfelület rajtad, mint az érintetlen, de egy átlagos férfi számára sem a válladon elhelyezkedő koponya szemén átkúszó kígyó, sem a hátadra festett fordított fekete kereszt, sem pedig a melleiden virító hervadt rózsa nem vonzó. Szóval ha el akarod a potenciális partnereket riasztani, akkor nyugodtan varrasd tele magad ízléstelenebbnél ízléstelenebb ábrákkal!
5. Torzítsd el a szemöldöködet!
Sokféle szemöldök van. Valamelyik egyenes, valamelyik ívelt. Némelyik vastag, némelyik pedig vékony. Mindegyik lehet szép. Neeem, nehogy azt gondold, hogy csak a hajszálvékony szemöldök a szép! Ez butaság. Egy dolog viszont tény: a rajzolt szemöldök ocsmány. Gondolj bele, vajon mi szebb? Az eredeti, vagy a silány mű utánzat, amiről húsz méterről is lerí, hogy az ott csak egy gagyi rajz? Ha végképp kiábrándítóan akarsz kinézni, akkor a valódi szemöldököd helyett rajzolj valami idétlenséget, akár egy vonalat, akár egy kövérebb szemöldököt utánzó síkgeometriai objektumot. Garantáltan nem fogják szépnek találni, nevetségesnek viszont annál inkább.
... vagy egyszerűen csak borotváld le jó igényesen, és hagyd úgy!...
6. Tetess egy jókora, otromba karikát az orrodba!
Való igaz, a szarvasmarháknak már bevált ez a viselet, de attól egy női arcnak nem feltétlenül tesz jót. Sőt, egy orrkarika (jó, oké, septum... csak hogy az érintettek ne kapjanak idegrohamot) még a legszebb arcot is képes idétlenné, torzzá, otrombává varázsolni. De ha neked pont ez a célod, akkor csinál bátran! De ügyelj rá, hogy legyen minél feltűnőbb és minél nagyobb, hogy a kellő mértékben elrondítsa az amúgy gyönyörű arcodat!
Ha mindenképp el akarod csúfítani a külsődet, akkor ezt a 6 dolgot mindenképp tedd meg! De én - meg szerintem sokan mások is - jobban örülnék, ha inkább büszkén mutatnád a természetes szépségedet, és nem azon fáradoznál, hogy elrontsd a külsődet.
Szájensz Béla írását olvasták.
Én, Szájensz Béla, újra visszatértem! Bizonyára feltűnt, hogy a blogunk bő egy éve szünetelt. Ennek a legfőbb oka az volt, hogy a betegségem ismét rosszabbra fordult, és több, mint egy évet töltöttem a Tajgetosz Pereme elmeotthon zártosztályán, a munkatársak meg ez idő alatt egy szupertitkos kutatáson vesznek részt az Antarktiszon. (Hoppá, lehet, hogy ezt nem szabadott volna elmondanom?) Így aztán senki nem maradt, aki vezette volna az internet tudományos fellegvárának számító blogunkat.
De most újra itt vagyok, egészségesen és munkaképesen.
Ma reggel kaptuk a hírt, hogy Sopronban ismét idegen létformák jelentek meg. A hír hallatán rögvest összehívtam az élienvadász társaságunkat. Lássuk az ő bemutatkozásaikat!
1. Vlagyimir Szergejevics Sztahanov.
Méltán híres etilalkohol-hívő barátunk sajnos épp elvonón van, de megígérte, hogy mihelyett tud, csatlakozik hozzánk. Addig is jobbulást kívánunk neki, és csak óvatosan a dugivodkával!
2. Athenosz Mária.
A Taigetosz Pereme elmeotthon állandó lakója, így az utóbbi hónapokban munkakapcsolatunk kifejezetten intenzívvé vált. Kicsit nehéz volt őt megszöktetni (szó szerint is), de most itt van, és a munkánkat segíti. Mária erőssége, hogy meglátja és felismeri a rejtőzködő életformákat, főleg ha már legalább három napja nem szedi a gyógyszerét.
3. Kovács "Koczka" Jancsika.
A goa'uldok anatómiájának mestere, és stábunk egyetlen klingon nyelven beszélő tagja sajnos nem lehet most velünk. (Megbukott fizikából, ezért a szülei nem engedték el.) De megígérte, hogy ha e-mailben elküldjük neki a vizsgálati anyagokat, ő szívesen kielemzi. Már amikor éppen titokban hozzá tud férni az internethez.
A híres élienvadász csapatunk két tagjára, Jürgen Walterssonra és Csang Lao-Singre idén nem számíthatunk. Jürgen súlyos sérülésekkel került kórházba, miután Apollón néni egy tüskés vibrátorral megerőszakolta, Csang barátunkat pedig letartóztatták csempészáru forgalomba hozataláért. Jürgennek jobbulást, Csangnak pedig mielőbbi szabadulást kívánunk!
A veszteségeket kompenzálandó, két új tagot felvettünk a csapatba:
4. Polderski Ödönke.
Cáfoljuk, hogy a Polderski-család legifjabb sarja, a mindössze 15 éves Ödönke protekcióval került volna csapatunkba. Bár semmiben nem kiemelkedő, ő ismeri legjobban a melegek életét (a szivárványosra festett haja, szivárványszínű bikinije és a magassarkúja alapján gyanítjuk, hogy ő is az), és ki tudja, egyszer még hasznos lehet egy ilyen téren tájékozott ember a csapatban. Bár én, Szájensz Béla kijelentem, hogy nem vagyok hajlandó vele egy sátorban aludni!
5. Zeusz Farbatosz.
Athenosz Mária régi barátja, bár a szóbeszéd úgy tartja, hogy vannak perverz hajlamai. Hasonló paranormális képességekkel rendelkezik, mint Mária. Biztos vagyok benne, hogy hasznos tagja lesz a csapatunknak.
Kalandra fel, irány Sopron!
Hogy ezek soha nem fogynak ki degeneráltságból?
Most már ezt is tudjuk.
Most erre mégis mit mondjak?...
Ez is tipikusan olyan dolog, amit mindenkivel meg kell osztani. Aztán ha leribancoznak, akkor meg rinyálsz, mi?
De az értelmes kérdésekre, amikre tényleg lenne értelme válaszolni, arra nem tud.
Valaki tényleg magyarázza meg, hogy mi szükség van arra, hogy ilyeneket megírjatok? Bár ez semmi ahhoz képest, amikor azt ecsetelte, hogy hogyan spriccelt belé. Csak gratulálni tudok!
Az ask.fm pedig bejelentette, hogy mostantól amatőr pornóoldalként fog működni.
Nem, köszönöm, nem vagyok rá kíváncsi.
A legszebb dolog a párkapcsolati szennyes kiteregetése, természetesen mindezt névvel és arccal tette. Persze, van olyan marha, aki ezt is benyeli.
Aha... mert tudjuk, ami fél évnél régebben történt, az meg sem történt, igaz?
Kedves olvasók, ismét bepillantást nyerhettünk az ask.fm rendkívül primitív, buta, ugyanakkor már-már szemtelenül pornográf világába. Aki netán regisztrálna oda, ezerszer gondolja meg, hogy mire készül!
A múltkori ask.fm-es írás után ezúttal az internet másik gyöngyszemével, a gyakorikerdesek.hu-val fogunk foglalkozni.
Aki nem ismerné, ez az oldal arra lett kitalálva, hogy névtelenül feltehessük a minket gyötrő kérdéseket, akár olyanokat is, melyeket máshol nem mernénk megkérdezni. Az elgondolás nem rossz, sőt, hiánypótló a magyar interneten. Viszont hasonlóan az ask-fm-hez, rövidesen meglátjuk, hogy egy jó koncepciót is el tudnak cseszni az agyatlan retardáltak, akiknek IQ-szintje valahol a molylepke és az óriás amőba között mozog.
Habár az oldalt korosztálytól függetlenül hozták létre (teljesen komoly kategóriák is helyet kaptak), jórészt 13-16 évesek látogatják, köszönhetően a szerelem, szexualitás kategóriának. Ami önmagában nem lenne baj, viszont látva az általuk feltett kérdéseket felötlik bennünk a gondolat: létezik, hogy valami alulmúlja az ask.fm-et?
Alul lehet ezt egyáltalán múlni?
Azért tegyünk rá egy próbát! Nézzük, miket kérdeznek ezek a felvilágosítatlan kistinik!
Nem a melegség a ciki, hanem az, hogy az meg se fordul a fejedben, hogy inkább egy normális, értelmes nőt keressél! Persze, nem a beszívott diszkós kurvák között kéne válogatni, aranyom! De ha te inkább meg akarsz melegedni, tedd nyugodtan! Annál több nő marad nekünk. :-)
Most komolyan, ezt meg kell kérdezni? Ennyire nincs semmi fantáziád?
De legalább a kulcsszavakból ítélve negatív lett a teszt.
Azt hiszem, ehhez nincs mit hozzáfűzni.
Persze, természetes, hogy nem húzott kotont! Aztán az is ilyen természetes lesz, ha első dugásodtól terhes leszel. (Ez kísértetiesen hasonlít egy feltörekvőben levő ask.fm celebre...)
Így jött létre az új Szűz Mária.
Mellesleg jól tükrözi ez a kérdés a "modern" tinik párkapcsolati modelljét. Adott a pasi, akinek van egy csaja, akivel már gyömöszölgetnek, még ha ilyen kifacsart módon is, és természetesen emellett a csajának van "állandó pasija". Mennyire dúlhat a szerelem köztük!
Gratulálok! Mi lesz a kicsi neve?
Most komolyan, ezek még a felvilágosító órákat is ellógták?
Erre csak ennyit tudok reagálni:
Egyébként dícséretre méltó a helyesírása. Lassan már Dzsoni szintjét is alulmúlja!
Na, de lássuk a többit!
És ezt komolyan kérdezi! És ezek fognak szaporodni! Mivé fajul a világ?
Lehet, hogy a fogamzásgátlót inkább a barátnődnek kellett volna beszedni?
Lehet, hogy most kiábrándítalak, de a nők bizony az ondótól lesznek terhesek!
Ez szívás.
Persze! A csajom is mindig ott vásárolja!
Ne! Kérlek, ne dugj! Ne szaporodj! Így is elég alacsony már a Föld átlag intelligenciája! Ne rontsd még tovább a helyzetet!
Te biztos fogalmazásgátlót szedsz!
Nem kommentálnám...
Persze! Sőt! Partvisnyelet, vécépumpát, villásdugót és légkalapácsot is!
Csak gratulálni tudok! De legalább ettől nem leszel terhes.
Miért van az, hogy nekem ilyesmi meg sem fordul a fejemben?
Mondd, drágám, fizikát tanultál valaha?
A pasid műkörmét? De csak semmi buzulás!
Nem akarok ebben a világban élni! Menekítsetek ki!
Romantika level végtelen. Igen, ez a szerelem!
Azt hiszem, mindenkit elegendő sokkhatás ért, ideje befejeznünk eme internetes csoda bemutatását. Bár ez csak pár apró csepp volt a gyakorikérdések hatalmas szartengerében, szóval ha valakinek ez kevés volt, olvasgassa tovább az internet legújabb pöcegödrét!
Igen, ismét a mostanság kedvenc témánkról lesz szó, az ask.fm-ről! Kigyűjtöttünk pár hozzászólást eme csodálatos oldalról, mely hűen tükrözi, hogy mekkora mocsok hömpölyög ott! Mindenféle bevezető helyett álljon itt egy válasz eme weboldalról, mely jól tükrözi az egésznek a színvonalát. Illetve inkább annak a teljes hiányát.
Lássuk a többit!
Mert attól aztán mindjárt más, ha ott van a "neve"! Világos!
Édes anyanyelvünk...
Köszönjük a közérdekű információt!
... mert ugye ez is közérdekű információ, amit elengedhetetlen, hogy kiírjon!
Azt hiszitek, hogy ennél már nincs lejjebb?
De! Ezek szerint van lejjebb!
Igen, úgy érzem, ezt is muszáj volt közzétenni! Legalább most már a szomszéd kissráctól kezdve, az exeden át egészen apádig midnenki tudja, hogy a pasid pélóját kétnaponta rázod ki! Igen, tényleg erre találták ki az ask.fm-et, hogy az intim önéletrajzodat publikáld!
Igen, biztos azért. Vagy lehet, hogy inkább fürödni kéne, vaze!
Na, de a "kérdezőket" sem kell félteni!
Igen, ezt is fontos volt közzétenned!
Hát persze, hogy az beszél iskolázottságról! Menten be is bizonyítja, hogy mennyire okos és kulturált. (A nyelvtani hibák tömkelegéről nem is beszélve.)
Na, ez azért nagyon sokat elmond rólad! Bizony! Mit kell egy abortusszal kapcsolatban kiemelni? Hát persze, hogy azt, hogy nem ehettél meg ihattál előtte! Az, hogy épp kikapartak, az tökre nem lényeg! Hanem az, hogy szegényke nem ehetett előtte. Jó, nem kell zsigerből elítélni, ha valakinek abortusza volt, mert bizony adódhat olyan élethelyzet, hogy tényleg ez a legjobb megoldás. (Megjegyeznénk, jelen konkrét esetben ez nem így volt.) De akkor is, meglehetősen sivár lelkű gyökérnek kell lenni ahhoz, hogy ez legyen a legfontosabb, amit az egészből kiemel.
A hasonlatot te mondtad...
Aztán persze csodálkozol, hogy ilyen mentalitással és hozzáállással tényleg csak legfeljebb valami farokagyú baromnak kellesz. Neeeeem kislány, a hiba az Ön készülékében van!
Okos. Mellesleg ki hány helyesírási hibát tud felfedezni ebben a három félsorban?
Lehet, hogy elsőre hihetetlennek tűnik, de sok ask-tag számára még az ilyen (sőt, az ennél egyszerűbb) kérdések megválaszolása is kihívást okoz.
Igen, logikus. Mellesleg műtét alatt az abortuszt értette a kis drága.
Ragozás elégtelen. Ráadásul ezen kijelentése ellenére mind a mai napig, naponta több képernyőoldalnyi digitális szemetet termel askon. De ugye élete legnagyobb hibája volt...
Mi lenne, ha az előre megírt (és ennek ellenére hibáktól hemzsegő) szöveged helyett a kérdésre válaszolnál?
Ahogy látom, ismét nem sikerült a kérdésre válaszolni. Igen, sokaknak ez is nehézséget okoz! Nem baj, a fő, hogy másolni és beilleszteni már tud!
Igen, ezt feltétlenül közzé kellett tenni! Aztán csodálkozol, ha mindenki azon röhög, hogy milyen béna pasid van?
... mert ugye ezt is közzé kell tenni. (És még ő kurváz le mást?)
Mint tudjuk, az iskolába sokan csak melegedni járnak. Ő az egyik ilyen példány.
Nem... nincs meg mindened! Agyból kimondottan kevés jutott. Na meg a nagy gazdagságban egy magyar billentyűzetet beszerezhetnél! Vagy ha mobilról írsz, jó, ha tudod, hogy már nem túl drágán lehet olyan modelleket is kapni, melyekkel be tudod írni az ékezetes betűket is! (Úgy gondolom, 2014-ben ez már alapvető lenne.)
Zárszónak ennyi bőven megteszi. Ez a pár kiragadott "válasz" (sajnos) nagyon jól tükrözi, hogy milyen "emberek" vannak Ask.fm-en.
Annyit még meg kell jegyeznünk, hogy a válaszok több embertől származnak (bár tény, hogy az egyik kiszemelt tag nagyon kitett magáért), valamint ezek mindegyike nyilvános, a bejegyzés írásának pillanatában ugyanilyen formában elérhető az adott személy profilján. (Természetesen mivel nem vagyunk gecik, ahol volt név, azt eltüntettük.)
További jó szórakozást, akinek ez kevés volt, nézegesse az ask.fm-et!
Év végi különkiadásunkban az ask.fm celebekről írunk egy rövidke elemzést. Habár régebben már írtunk ennek a weboldalnak a csodálatos és nívós lakóiról, most azonban kevésbé általánosan, konkrétumokat felsorakoztatva tesszük meg ezt. Sajnos konkrét neveket és profil-linkeket személyiségi jogi okokból nem mondhatunk, de azért reméljük, így is élvezhető lesz eme elemzésünk.
Ne gondolja senki, hogy ezek az úgymond "celebek" bármit is letettek az asztalra azért, hogy híresek (vagy inkább hírhedtek?) legyenek! Sőt! Sokuk annyira buta, hogy segítség nélkül még a profilját sem tudta létrehozni. Hírességüket hírhedtségüket pontosan ennek, a színvonaltalan ostobaságnak köszönhetik. Az ő szellemi színvonalukhoz képest a Mariana-árok magashegység! Olyan sötétek, hogy hozzájuk képest a fekete lyuk atomvillanás! De a felesleges szócséplés helyett lássuk a konkrétumokat!
Mielőtt bárki hímsovinizmussal vádolna meg, rögtön az elején leszögezném: ezek között a retardált celebek között hasonló mennyiségben akadnak hím- és nőnemű egyének. De mivel a jórészt férfiakból álló stábunk szívesebben lesegeti lányok profilját (ez alól csak Dzsoni kivétel), ezért ha netán úgy tűnik, hogy a női profilokkal többet foglalkozunk, az kizárólag ennek köszönhető! Bőven vannak magukat férfinek tartó egyének is, akikről többoldalas elemzéseket lehetne írni, viszont mi, férfiak őket kevésbé szívesen lesegetjük.
Kezdjük hát a hímnemű ask-celebekkel! Szándékosan nem a "férfi" szót használtam, ugyanis egy férfi az férfias. Hogy ez a szó kinek mit jelent, az változó, azonban a férfiasság senkinek nem a langyibangyisággal egyenlő. Nos, az ask.fm hímnemű netcelebjei kevés kivételtől eltekintve bizony olyanok, mint a radiátor télen. Egyébként semmi bajunk a melegekkel, de ha valaki már a csajok után leseget, ne nézzen már ki úgy, mint aki éjjel-nappal kukira vágyik!
A külsőségeken túl egy további érdekes jellemzője a hímnemű ask-celebeknek a rendkívül alacsony intelligenciaszint. Többségükből azt sem nézem ki, hogy a nevét le tudja írni helyesen. Szájukat értelmes mondat soha életükben nem hagyta el, és külön értelmező szótár kell hozzájuk, hogy a retardáltul megírt/mondott szöveget magyarra lehessen fordítani. Ifjú koruk ellenére többségük már jobban ismeri a szeszesitalok fajtáit, mint a hármas szorzótáblát, valamint úgy pöfékelik a mariskát, mint egy legutolsó narkós csöves. (Kifejezetten aranyos, amikor ezt "videóválaszban teszik.) Ehhez még társul a kvázi kötelező "reardált vagyok" nézés, és máris átütő a siker! Ezeket látván nyugodt kezdem azt hinni, hogy a kisegítő iskola online megfelelője az ask.fm.
Na, de vegyük szemügyre a hölgyeket nőnemű entitásokat is! Pár profilt végignézve rá kell ébrednünk, hogy a néhai privi.hu reinkarnációjával van dolgunk! Bőven találunk itt pornósnak készülő 12 éveseket, a BKV-n bárkit orálisan kielégítő kistiniket, valamint szép számmal akadnak a világ smink-iparát eltartó emberek élőlények organizmusok is. Lássunk közülük néhányat! (Nevet és linket természetesen nem írunk, azért annyira szemetek nem vagyunk!)
Kezdjük egy ifjú hölgyikével, akit szegényt a sors bizony nagyon kevés nőiességgel áldott meg. Ez 14 évesen még nem ciki, meg ugyebár egy nő nem csak a mellbőségéből áll, lehet elképesztően vonzó az is, akinek szinte nincs is melle. De azért annyi jó ízlés már legyen benne, hogy ha a melle kisebb, mint egy fiúé, akkor azt ne tegye ki! Továbbá ne mutogassa a seggét, ami alaktalanabb, mint egy alsós kissrácé! Emellett IQ-szintje jó, ha alulról üti a 70-et, de ő mégis nagyon büszke magára. A beszédstílusáról elég annyit mondani, hogy ha hallanák, Ganxsta Zolee és Dopeman is sírva könyörögne neki, hogy tanítsa meg nekik, hogy lehet folyamatosan, alpári módon, szünet nélkül percekig káromkodni. (Ég veled nőiesség, pontosabban ami még megmaradt belőle...) De ő ezen teljesítményére nagyon büszke, és felettébb nagyképű. Csak tudnám, hogy mire? Arra, hogy 14 éves lányként egy nagy nulla? Hogy egy marék katicabogárba több intelligencia szorult, mint belé? Tényleg ennyire nem veszi észre magát? (Ez persze csak költői kérdés volt.) Tényleg azt hiszi, hogy attól lesz "valaki", ha képtelen egy minimálisan elvárható színvonalat megütni?
De lépjünk tovább, bőven van még elemzésre váró netceleb!
Következő alanyunk egy kedves kis tinilányka, pornófotózásokból jól ismert arckifejezéssel, naponta 30 új tükörben fotózkodós képpel, na és természetesen egy vödör sminkkel. Arcáról legkevésbé sem a "szépség" szó jut eszünkbe, és ezen a "szopni akarok" arcállás, valamint a kilónyi smink sem segít. Sok másik celebhez hasonlóan felettébb büszke az extrém helyen véghez vitt szexuális kalandjára.
Ezzel kapcsolatban kifejtenénk álláspontunkat. Ne legyünk álszentek, semmi rossz, vagy elítélendő nincs abban, ha az ember szexel. 16-17 évesen meg ezt már nem kell sátántól származó, mélységesen elítélendő cselkménynek beállítani. Akkor sem, ha ez a lépcsőházban/bokorban/BKV négyes-hatosjáraton/kémiaszertárban/stb. helyen történt meg. Fiatalság, bolondság. Ennyi talán még belefér. Azért sem őket kell elítélni, ha ezt az úgymond "legjobb barátnőjüknek" elmondják, majd ő bizonyítva a barátság erősségét, kiposztolja Facebookra. Vannak ilyen geci alakok, és bár ebből is látszik, vigyázni kell, kiben bízunk meg, és kinek mit mondunk el, ezért nem a szóban forgó celebpalánta a hibás. Viszont az, hogy utána naponta 46-szor ő ugyanezt nagy büszkén megerősíti, na ez már több, mint gáz. Amikor 3 hónap elteltével is a bokorban szopós kérdésekkel van tele a profilja, amit természetesen ő szorgalmasan és büszkén mindig megválaszol, ez már őt minősíti. Ennél még Dzsoni is értelmesebb! (Róla is kiposztolták, hogy VOLT fesztiválon, a nézőtér közepén leszopott egy emo srácot, de azért annyira ő is volt intelligens, hogy nem erősítette meg újra és újra az információt.)
Lépjünk tovább, van még mit elemezni!
Következő celebünk talán az ask.fm jelenleg leghíresebb leghírhedtebb tagja. Egy tinédzserkorban levő, magát elképesztően vonzónak és szexinek tartó nőnemű entitás. Valóban, ha lemosnánk róla a tetemes mennyiségű vakolatot, valamint értelmes pózba állítanánk be, tényleg nem lenne ronda. (De szép sem!) De úgy, hogy több vegyi anyag van rákenve, mint egy alaposabban előkészített egyiptomi múmiára, valljuk be, nem valami vonzó. Még a Kiss együttes tagjainak is több látszik az eredeti arcából, mint ennek a lénynek. Nagyon büszke a "stílusára", ami valljuk be, minden, csak nem stílus. El van szállva magától, hogy milyen jól öltözik, miközben akármelyik tanyasi turkálóban értelmesebb ruhadarabokat lehetne találni, mint amilyeneket ő magáraaggat. Persze, lehet, hogy márkás ruhadarabok... de attól még állhatnak kurva szarul rajta. Egyébként nem sok olyan képet láttam róla, amelyiken a szája ne állna épp szopásra. De ne bántsuk ezért, ez nála már reflexszerű beidegződés! Nem tehet róla szegényke...
Az alakjáról meg annyit, hogy egy darab bot szexibb, mint ő. Azok a mellek akkor sem lesznek szépek és formásak, ha a legkurvásabb pózt veszi fel. De szegény erre soha nem fog rájönni.
Lassan a végéhez közeledik az ask.fm celebelemző különkiadásunk. A végére hagytam azt a feltörekvő celebpalántát, aki sok mindenben eltér a több ask-os ribitől. Ő kivételesen nem sminkeli agyon magát, sőt, pont az igénytelen külsejével tűnik ki a többiek közül. Agyi szintje még az itt megszokott rendkívül alacsony átlagos sem éri el. Zsenge kora ellenére túlesett már élete első abortuszán, melyet ő nagyon büszkén vállal, és bevallottan nagyon várt, mert így legalább elmúlnak azok a kínzó reggeli rosszullétek. Ja, és mielőtt megkérdeznétek: saját bevallása szerint azért csináltatta fel magát, mert gumit nem mertek használni, mert az köztudott, hogy kiszakadhat! Ha nem használják, akkor viszont nincs minek kiszakadni. Logikus, nemde?
Ő az a fajta celeb, aki perverz élvezetet lel benne, ha a magánéletének minden apró mozzanatát kiteregetheti. Ennél már csak az gusztustalanabb, hogy minden egyes apró összeveszéskor (ja, egyébként tökéletes a kapcsoalta a "vőlegényével") intimebbnél intimebb mocsokságokat ír a "vőlegényéről". Majd miután elhordta minden szarnak, 2 órával később megint jön a "nekem van a legtökéletesebb párom a világon" szöveggel. Hogy ez szánalmas, vagy inkább röhejes, azt döntsétek el inkább ti!
Ő egyébként már-már beteges mértékekben hazudik. Ha Pinokkió lenne, az orra már a Sziriuszig érne. Képes letagadni bármit, azt is, amit ő maga mondott/írt 2 perccel azelőtt. De a legjellegzetesebb tulajdonságáról még nem beszéltünk. Lételeme a bunkóság. Képes még a mindenben mellette álló legjobb barátait is a legmocskosabb módon hátbaszúrni. Aztán persze ezeknek a nyomait gondosan eltünteti (mert ugye amit nem látunk, az meg sem történt), majd pedig megy sírni, nyalizni, és "ajándékokért" cserében "barátságokat" venni ak.fm-re.
Róla egy egész könyvet lehetne írni, de egyelőre bőven elég ennyi belőle. Meg a többi celebből is.
Ennyi lenne az év végi celebelemzésünk, jó olvasást, és holnapra kellemes szilveszterezést mindenkinek!
Reggel bejelentkeztem Facebookra (hova máshova?), erre Bud Spencer halálhíre fogadott. Egyből utánanéztem, és egyetlen valamire való híroldalon sem láttam még csak utalást sem rá. Hamar kdierült, hogy csak átverésről van szó. Igen, már ilyennel is képesek kamuzni bizonyos oldalak. Persze, felvetődik a kérdés, hogy miért csinálták? Ezen a szánalmas módon akartak látogatókat szerezni? Ha ez így van, akkor szopjanak lovat. Azért mindennek van határa. Úgy gondolom, hogy ez elég durván túllépte a jó ízlés határát.
Természetesen lehetséges az is, hogy az egész csak félreértés, egy rossz hírforrás, félrefordítás, vagy egy máshonnan átvett ízléstelen vicc eredménye, de így is rámutat egy fontos tényre: ami az internet egy forgalmasabb szegmensébe bekerül, az még ha nem igaz, akkor is képes emberek százezreihez eljutni, és amennyiben álhírről van szó, simán át lehet így verni többszázezer embert. Gondoljuk hát meg, mi az, amit elhiszünk, és mi az, amit nem!
Itt az újabb internetes dili, az ask.fm! Aki nem ismerné, ez egy olyan weboldal, ahol a regisztrált tagoktól lehet - elsősorban névtelenül - kérdezni. (Az anonimitást fontos volt megjegyezni, a továbbiakban ez még nagy szerepet kap.) Az oldal alapkoncepciója nem hülyeség, sőt! Az ötlet nagyon jó, magával a megvalósítással sincs nagy baj, csak az egészet lezülleszti a sok retardált tiniribi, akik gyakorlatilag megszállták, és online bordélyházzá változtatják az oldalt. Nem, nem azt állítjuk, hogy erre az oldalra csak retardált, erkölcsi nulla, magamutogató kistinik járnának, vannak itt nagyon értelmes emberek is. (Oké, Dzsoni is fent van, de attól még elhihetjük, hogy tényleg vannak ott értelmes emberek is.) Azonban sajnos igaz, hogy a többség - főleg a "népszerűbb" tagok - erkölcsi romlásban felülmúlják a méltán hírhedt néhai privi.hu-t.
Hogy milyenek is a fentebb említett "tipikus" ask.fm-tagok? Nem feltétlenül kell olyan degeneráltakra asszociálni, mint a már közismert ask.fm tinicelebek, de azért egy tipikus tag (tipikus alatt itt most nem az értelmes felhasználókat értem!) messzemenően öntelt, erkölcsi gátlásaitól megszabadult, sekélyes értelmű és unintelligens. Ők azok, akik iskola után, lazításképp - hiszen nehéz volt a törtek szorzása egész számmal - pornófilmekből elsajátított arckifejezéseket vágva, tükörben pózolós képeket töltenek fel magukról. Pár "lájkért" cserébe szívesen mutogatják magukat, kiteregetve magánéletüket az egész világnak. (Egykoron a Teveclub nevű oldalon lehetett találni hasonló ribizliket, a sok "datoláyért szopok" üzenetről nem is beszélve.) Persze, értem én, hogy szegény, elhanyagolt kistinik csak némi figyelemre vágynak, de úgy gondolom, ribancot csinálni magukból pár lájkért, meg egy-két "ajándékért" elég durva értékrendbeli zavarra utal. (Megjegyzés: ajándéknak ask-on a párszáz forintért egy hétig a profiloldalon megjelenő cuki kis képet értjük, amiért mindenki annyira odavan.) Már eddig is több, mint elgondolkodtató eme jelenség, de igazán a kérdések, és az arra érkező válaszok tartalma az igazán megbotránkoztató. Amilyen nemi életről beszámol némely tizenegynéhány éves ask.fm-ribizli, azt egy kiöregedett sztriptíztáncosnő is simán megirigyelné. Persze, tudom, én vagyok kibaszottul maradi, és amúgy tudom, semmi kivetni való nincs abban, ha 12-13 évesen "melleiket" kitéve szereznek maguknak újabb hódolókat, és 14 évesen már több szexuális tapasztalatuk van, mint egy aktívabb húszévesnek. Erre persze ők kicseszettül büszkék. A "flegmulásukról" nem is beszélve. (Itt egy újabb érdekes - vagy inkább elszomorító - jelenség szorul némi magyarázatra. Eme szó az eredeti, "közönyös, nemtörődöm" jelentése mellett az ő értelmezésükben a "bunkó", "öntelt" és "egoista" szavakat is jelenti. Nos, divattá vált, hogy ezen súlyos jellemhibákat ők bizony dicsőségként könyvelik el.) Az is elgondolkodtató, hogy kicsivel nagyobb látogatottságért képesek emberfeletti módon lejáratni megukat. Nem zavarja őket, ha a fél internet azért válaszolgat nekik, hogy röhögjenek a szánalmasságukon, nem... Élvezik, hogy nekik milyen sok "rajongójuk" van. (Igen, nem egyszer láttam ilyen ask.fm celebet azzal kérkedni, hogy mennyire büszke rá, hogy milyen sokan utálják.)
Ja, és a legaranyosabb, hogy habár hezitálás nélkül lejáratják magukat, netribancot csinálnak magukból, azon rettentően besértődnek, ha valaki ezen az anonim kérdező oldalon név nélkül kérdez vagy mond véleményt. Mert ugye teljesen abszurd, hogy egy névtelen oldalon név nélkül írjanak. (Megjegyzés: be lehet állítani, hogy ne lehessen név nélkül kérdezni, de azt inkább nem teszik meg... akkor ugyanis nem lenne más kifogás, ami mögé bújhatnak, illetve kevesebb kérdést kapnának, ami ugye felér egy katasztrófával.) Szóval hiába érkeznek nagyon elgondolkodtató vélemények/kérdések, elkönyvelik magukban, hogy ami név nélkül jött, azzal nem kell foglalkozni, így tovább ribancoskodhatnak meg flegmulhatnak az internetező népesség örömére.
Egy dolgot nem értek. Ezek a "gyerekek" nem kaptak némi nevelést? Nem néznek néha rájuk? Nem, nem azt mondom, hogy ellenőrizzék minden billentyűütésüket, mert azt is übergáznak tartom, amikor anyuci/apuci ellenőrzése nélkül két szót nem írhat le egy lassan 18 éves "gyerek", na de azért a másik végletbe sem kéne átesni, amikor a 11-12-13 éves kislány ország-világ előtt "ribul", meg a fentiekhez hasonló videókat tesz közzé. Azért talán meg kellett volna már tanuítani neki, hogy mit szabad, sé mit nem. Vagy néha, időnként ránézni az előzménylistára, hogy mit, hová tett közzé a kiscsaj.
Ennyi volt, tovább jó szórakozást! Nézegessétek az ask.fm-et!
Szájensz Béla párkapcsolati írását olvassák.
Szerelem. Ahol két ember boldogan, őszinte kapcsolatban él egymással. Szeretik egymást, őszinték és odaadóak.
Egy lófaszt... legfeljebb a mesekönyvekben és a romantikus filmekben. Persze, mindenki bízik a szerelemben, hisz benne, hogy majd megtalálja a tökéletes párt. Aztán persze úgysem találja meg. Illetve megtalálná... csak követve az örök törvényt, aki tényleg szereti, megbecsüli, őszinte vele és odafigyel rá, azt vagy észre sem veszi, vagy nagyon rövid távon lekoptatja. Ennek párjaként él azon törvényszerűség, miszerint aki kevés figyelmet szentel a barátnőjére (barátjára), elhanyagolja, fájdalmat okoz neki, nincs ott, amikor szükség lenne rá, ahhoz már-már betegesen ragaszkodnak. Persze ezek nem általános szabályok, van egy pár százaléknyi kivétel, de ez nagyon kevés.
Hogy mi ebben az ésszerűség? Semmi. Nyilván találunk rá biológiai-pszichológiai magyarázatot, hogy miért létezik ez a jelenség, de ez minket most nem érdekel. Az sem, hogy miért választják sokan inkább a szenvedést a boldogság helyett. Az ő életük, mi, itt a stábnál cseszünk rá. Egy jelenséget viszont nem értünk. Jópárszor láttunk már példát arra, hogy valaki, aki saját maga által választott egy szar párkapcsolatot, betegesen irigy arra, akinek boldog párkapcsolata van. Ez még valahol érthető is lenne, na de úgy, hogy neki is megvolt az esélye egy hasonlóan boldog kapcsolatra? Hasonlattal élve: ha szabadon választhatok, hogy egy tűzpiros Ferrarit vegyek, vagy egy törött kerekű, szétrohadt lőcsös kocsit, és én önként az utóbbit választom, úgy gondolom, hogy ezután nem kéne irigykednem arra, aki a Ferrarit választotta.
Sőt, ami a legszebb, amikor sértésnek veszi, ha a másik - aki értelmes kapcsoaltot volt képes kialakítani - nem az ő elképzelése szerint alakítja a magánéletét. Kicsit abszurd nem? Nem lehetséges, hogy ahelyett, hogy a másikat becsmérelné, inkább saját magában kéne mélyen rendet tennie?...
Nem, semmi bajunk a modern technikai eszközökkel. (Amik mellesleg az elvet tekintve annyira nem is modernek, mert már jó 50 éve adottak azok az elvek, amik segítségével mondjuk egy mobiltelefont létre lehetett volna hozni. Az más kérdés, hogy a gyártási technika és a piaci kereslet miatt csak az utóbbi 15 évben terjedtek el ténylegesen.) Nincs bajunk azzal sem, hogy egy "telefont" már jórészt nem is telefonálásra használnak. Persze, hiszen egy mai mobiltelefon igazából nem is telefon, hanem egy mobiltelefonálásra alkalmassá tett kisméretű számítógépe. Csak ugye a "mobiltelefon" név rajta maradt. (Milyen hülyén hangzana, hogy telefonálásra képes kéziszámítógép? A mobil sokkal praktikusabb szó rá.) De összességében semmi gond azzal, hogy a korszerű technikai eszközök bárki számára elérhetővé váltak. Az viszont kicsit már cikibb, hogy milyen irányba halad eme készülékek fejlesztése. (Igen, ismét erősen informatikai témájú írásunkat olvassák.)
Létrehozták vala az okostelefonokat. Félreértés ne essék, már az őket megelőző "butatelefon"-generáció is technikailag számítógép volt: volt processzora, memóriája, miegymás. Csak úgynevezett beágyazott operációs rendszere volt. (Hogy ez pontosan mit jelent, nem mennék bele, mert az már nagyon informatikus dolog lenne, és azt a csekély számú olvasónkat is elriasztanánk.) Aztán megjelentek az okostelefonok. Mindössze annyiban különböznek elődeiktől, hogy legtöbbjüket "tapiképernyővel" lehet irányítani, illetve hogy nem fix, beágyazott operációs rendszerük van, hanem - bizonyos keretek között - szabadon telepíthető rá operációs rendszer. (Jó, gyakorlatilag annyira szabadon nem, de elméletileg igen.) Erre akármilyen programokat letölthetünk, telepíthetünk és használunk.
Most nyilván jön a kérdés, hogy ez miért baj? Tök jó, hogy nem csak a "belebetonozott" programokat használhatjuk, hanem akármi mást. Persze! Csakhogy ugyanezen okokból szoftveresen lazán tönkre is cseszhetjük a telót. Minden probléma nélkül telepíthetünk rá bármit, amivel aztán baromi könnyen két vállra fektethetjük a rendszert. (Aztán persze jönnek a PC-s körökben oly gyakori újratelepítések.) Miután akármilyen hozzá nem értő újgazdag telepíthet a telójára akármit, így - a szervízes munkatársak örömére - nagyon sokan brutálisan gyakran kúrják el a vadiúj telefonjukat. Ez ellen persze a gyártók megpróbálnak bizonyos módon védekezni: mondjuk úgy, hogy a hagyományos telepítők helyett mindenféle idióta "szoftverbolt" alkalmazásokból lehet letöltögetni dolgokat - amiket aztán ha a kedvük úgy tartja, le is törölhetnek a telónkról. Igen, ez a szép, új informatikai világ, ahol már azt is megmondják, hogy mit telepítsek, meg mit töröljek.
Továbbá szintén a telefonok elkúrását megelőzendő bizonyos - egyébként robotikában és mesterséges intelligencia kutatásban mindennapi - kifejezést márkanévként használó rendszereknél egyszerűen lehetetlenné tették, hogy úgynevezett rendszergazda módban használhasd a számítógépet okostelefont. Ezt persze sok, magát nagymenő informatikusnak képzelő kistini - aki Bill Gatesnek képzeli magát, csak mert Wordből írt egyszer egy ötös dogát - megpróbálja kijátszani. Aminek az lesz az eredménye, hogy csak még gyakrabban elkúrják a telefonjaikat.
Igen, ez a jövő. Ez lesz, amikor sok hülyének olyan telefont adnak, ami valljuk be, okosabb, mint ők maguk. Milyen kár, hogy ezen telefonok tulajdonosait nem lehet okosabbra cserélni...
